走在路上，死在路上

 

    时间过得如此之迅疾，几个月只是弹指之间的事情。我来到了昆明，追逐着我的爱情。这爱情让我苦恼了很长的时间，我拿出了勇往直前义无反顾的姿态，又准备承担随时失败的风险。生活是有风险的，尤其对于我这种不怎么安分的人来说，好或者坏，早有了心理准备。问题是，当一种渴望在内心滋生的时候，我必须去尝试，这是我的生存方式。

    刚来昆明那两天日子确实不好过，不断的妥协，然后是绝望。仿佛我们两个生命不是为了相视而爱，而是为了一种竞争，一种战斗。很明显，痛苦是必然的，也流了好多的眼泪。不过，我的内心深处有一个坚硬的核质，无论什么样的情况我都可以应付。我已经不是少年时代那个四处乱闯，却没有心理准备的毛头小丫头了。我长大了，标志是我能够应付自己的生活，能够为自己的选择负责，包括承担恶果。

    不过，事情到底是往良性的状态发展了，我现在体验着一种幸福的感觉。我喜欢他的坦白，尽管有的时候这种坦白具有伤害性。我喜欢看他的样子，他的眼睛，他对我使坏，他很低调的照顾我，把我批个狗血喷头的同时也很卖力的维护我。当然，我在生活中也并不是非常糟糕的家伙，所以，我们的感觉似乎越来越好了。

    生活是非常有趣的，他使我的生活有了温暖甜蜜的怀抱，这是幸福的事情啊。所以，我是幸运的，茫茫人海之中找到了他，爱上了他。

    我会努力的去爱，因为我不想给自己的人生留下什么悔恨的东西。

 

 

    想错了，我以为早年读的那首诗名字叫《橄榄树》，查了才知道，原来是《等待》，是王洛兵写给自杀后的三毛的。全诗如下：

   

    你曾在橄榄树下等待再等待，我却在远方徘徊再徘徊

    人生是一场迷藏的戏，且莫对我责怪

    为把遗憾赎回来，我也去等待

    每当月圆时，对这橄榄树独自膜拜

    你永远不再回来，我永远在等待

    等待，等待，等待，等待……

    越等待，我心中越爱

 

    后面两句，我记得应该是有的，但我查到的帖子里没有。姑且认为他有吧，姑且认为这是个美丽伤感的爱情故事吧。对于三毛的死，我称之为“精神之死”。芸芸众生中，大概不少人都有幸经历过这种死亡，只是某些肉体活了下来，并因此重获精神生命力；而另一些少数的人，死在了自己的悲绝之中。

    为什么死了才后悔自己的拒绝呢？等待又有什么用！人们就是这么的阴差阳错，情感就是这么的不合时宜。到底三毛是勇敢的，她一生有了荷西，已经足够幸福。而这个男人，如此的软弱，并企图推卸责任。殊不知，那爱你的人已经死去，又让谁来宽宥你呢？！

 

    晚，亲爱的小韩给我打来电话，让我非常的高兴。我坐在地上，大声的喊我想他，我觉得很幸福。一个电话就能让我幸福很长时间啊……我曾经许了个心愿，如果不出差错，我就去看他。呵呵，老天真的很眷顾这缘分呀，我觉得很欣慰，尽管暂时还没有办法去到昆明。

    我也曾经想象他突然出现在我的面前，不，这样不够好，应该他到前台问我的名字，然后打过电话来说有位韩先生找我，我必定非常激动，但还是要按耐住，小心翼翼的问：哪个韩先生？终于确定了名字，我扔掉电话从椅子里弹出，尖叫着冲到他的面前，紧紧同他拥抱。我要牵着他的手，奔出所有人的视野，再仔细端详他的脸庞！

    我知道，这想象多于现实的情感，美妙之处就在于不可实现。幻想才是完美的，因为不真实的缘故。其实，我倒也无妨，对于一个已经学会享受想象力的人来说，真不真实已经不是那么重要了。

    我想静静的生活在这个世界的某个角落，静静的回味那些甜美的事情，种点花花草草，养养阿猫阿狗，不是很好吗？一个人的动与静，不在于他的肢体，而是内心。我常常到处跑，可能以后要跑得更多，但我觉得自己的心越来越静了。小韩呢，他给我的第一感觉，就是这个人好静，他说话的时候，让我感觉他的生命好静，节奏那么柔和，像水一样没有伤害。但是，他的心似乎不静，在很多时候，都不静。这个在马背上风驰电掣的家伙，爱玩，爱吃，又爱给自己压力。

    这两年，尤其是到北京后的第二年，我开始学习给自己解压的技术，到现在，终于能驾驭了。或者，我相信自己，将来能够做点什么，尽管现在还不能。这两天，又写了一点陈三，遇到些问题，停了下来。主要是需要了解一下那些美术师上的大师们，我需要对他们形成一些来自别人或者我自己的主观视角。

    有人说，爱这个字，谁先说出口，谁就注定成为失败者。其实，说这句话就很错误，要不说话的人太软弱，要不他太儿戏。我欣赏敢爱敢恨的人，既然爱了，又为什么不能说出口呢，因为害怕失败而不说，岂非愚蠢。爱一个人，并让他知道他被爱，是件骄傲的事情。我一向认为，能爱上一个人，非常幸运。尽管，对于我来说，天长地久的可能性很小。

 

 

    很多年了，我想写一本小说，这一度是我私底下能骄傲生存的凭借。当然，也过了多年，这本小说仍旧没有写出来。我对自己的表达以及故事一直非常不满，即使当我感觉拥有驾驭文字的能力时，依然无法驾驭我的故事和故事中的宿命。因此，我感到自己力量的弱小，感到自己像一只风干水分的柚子，急需甘露的降临。

    所以，我给自己安插了一个寻找的理由，认为冥冥之中有东西在世界的某个角落等待我，而同时我也在等待。就像鱼的出现一样，2006年的上苍如此悲悯，他竟然又给我安排了一份意想不到的厚礼。云南之行的所得所获，并不是如梦似幻的风景，而是心中所爱。

    爱的价值在哪里？在于感觉，丰富的感觉，让你快乐，让你泪流，让心中最纯粹的感觉无休止的泛滥。爱，可以是一个人的事情，所以很美丽；爱，也可以是两个人的事情，所以很美丽很痛苦；但是，如果爱成了两个人共同的事情，就具有挑战性。当然，这是我个人个案，不能代表大多数的爱以及正在爱的人。

    爱，于我的另一个价值，是让我更经常的去想陈若庭的事情，至少可以用更饱满的感情去思考他，完善他，让他在自己的生活中，活得更丰富，更贴近他应有的命运。所以说，即使我沉默无语，我的内心也是愉悦的，并充满感激之情。从这一点说，任何一个创造者，都非常残忍，就像上帝，他创造了人类的身体和灵魂，却又给他们无穷无尽的苦难，其实，上帝正因为这样而享受一种隐秘的快乐。

 

    最近非常的混乱，也没有什么心情写东西。情况不是很好，不过对于我也无所谓，未必不是好事。自己懒惰的时候，生活会催促着你去做些决定，或者思考一些事情。其实，道理是大家都知道的，只不过有的时候没有决心去认真做。
    像现在这个样子，也算得上孑然一身了，没有很多要牵挂的事情，反而坦然的面对生活。无论走到哪里，至少我可以想象出一个陈若庭来，这有点可笑，欠缺严肃，但也没有所谓。大的环境只能随波逐流，小的细节处，自己还是可以努力慢慢改变一些事情。
    一个人的生命非常有限，无论你是否愿意，自己的生命总是被无谓的事情分割掉，能被自己调配的其实并不多。仔细想想，一个人的这一生，可能就是把自己从嘈杂的外界环境中争取回来的过程，你，要成为一个真正的自己、完全的自己，必须跟这个环境做持续的斗争，环境和你自己都是残酷的，很难和解……
    一直以来，我是对这个命题很感兴趣的。人和环境的竞争，只有一个相对妥协的结果，比如老庄之流；否则，人被环境所遮蔽抑或人想左右环境，都是很痛苦的。前者的痛苦来自被束缚和压迫，而后者的痛苦则是高处的决绝和无望。走在最前面的人，或许也是最早走到绝路的人，有的人一辈子都走在路上，没有到终点，但他没有碰到绝壁的痛苦，所以幸福的死在了路上。尽管如此，能看到绝路，即使痛苦也是骄傲的。

    我在宜家看到一条鱼，是一条鲨鱼，但是看上去傻傻的，尤其是它的眼睛，但是就是这个傻瓜的样子吸引了我，让我一见钟情，觉得它就是陈若庭，但也不完全是，只是一部分吧，在这个世界上，让我找到了他的一部分，也是不容易的事情啊。
    我想，他肯定是分成了若干部分分散在这个世界的角落里，让我慢慢去找，哇，这是件很有趣的事情啊。这意味着将来我要到很多很多地方去，这样我才能把一个生命集合起来。神气的想法，这样才配得上活得神气的人啊。
    现在中午有空我就看《海贼王》，因为我觉得那些家伙都活得很神气，开朗，乐观，积极向上，性格开朗，身心健康。呵呵，纵使我看的眼泪都要流下来，内心也会非常的愉快，非常的满足。我也想自己的生命有所价值，每一天都能有所发现，不要纵使无聊才好啊。
    所以，我不应该把我的故事写得那么委屈，他们的灵魂也应该是神气活现的，应该有足够的骄傲，这样才应该是我写的玩意嘛。
    好，就这么决定啦，不咬再写内心伤感的家伙了。即使是伤感，也要开朗的活着呀。要有追求，这一点很重要。
    我希望有时间看一些关于绘画的书。

    昨天是我到广州以来过的最充实的一天，也是略微有点成就感的一天。哪里也没去，在宿舍待了一天，对着笔记本敲了将近八千字。从下午开始敲，一直敲到凌晨两点多，中间用恐龙蛋游戏做调解，还洗了好多衣服。
    呵呵，今天起床又温习了一下，虽然写得也不咋地，但至少是搞出了一堆东西，就字数论，是我原来工作量的两倍呀。所以心情还不错（在不想工作的前提下）。
    大概是在脑袋里想了好长时间，一直写不出来的缘故，一下写了好多，情节还很粗陋，后面很多东西也没构思好，慢慢想吧，反正也没有其他更有意义的事情来做。至于工作，简直要把我搞疯，刚才看到公司的司机躺在沙发上睡觉，内心相当羡慕，真想干点不用过脑子的事情，哪怕是刷刷盘子呢。然后，就留下大量的高质量的精力去想我的小说，这才是生活嘛，郁闷。
    明天又是可怕的星期一了，有点想家，梦想着有一天能过上喂鸡养狗的悠闲生活，一觉睡醒，想写东西就写点，想活动就门外溜达一圈，什么也不想就闲着……这才是社会主义好生活。

   

    万人多米诺，我们都到外面撒撒野，组织这么多人搞个商业活动，确实有些困难。想的我脑袋都要破掉了，真他妈的考验我呀。不过，今天仔细看了一下地图，发现东站周围的大学还不少，规模比较大的有五所，小的也有10所左右，感觉还是有信心把活动搞起来的。
    不过，在我看来，我们几个来到这边后遭遇了很多打击，有的时候要感觉快倒掉的样子，其实我想还是那四个字吧“嬉笑怒骂”，生存还是死亡，根本不成其为问题，当然是生存，而且要快了的生存。对此，笑和调侃是很重要的。当我还能娱乐的时候，就表示还有力量去工作。
    有点不幸的是，在广州湿度如此之高的地方，我的脸竟然爆皮，真够痛苦的。呵呵，昨天陆打来电话，乱七八糟说了很多。这个家伙竟然也要认真的去适应环境了，靠，人改变起来竟能这样容易的吗？！对于他来说，是件好事吧，对我，干屁事呀！我向来为人冷漠的，我知道一个人的好处，也知道一个人的坏处。人吗，怎么能十全十美的活着呢？完美只是悲剧的另一种形式，所以能够嬉笑怒骂皆文章是十分紧要的事情。
    没能去阳朔，因为对手头的工作还没有太大把握，即使出去玩，怕也玩不好。刚看到一句诗说“人诗意的栖居在大地上……”，诗意？这是相当高的境界了，我只希望活的从容一些就好。

 

     昨天，有个很久没有联系的朋友打来电话，言谈之间是都是些如何发展经济，如何考个证书确保饭碗的事情，我听了觉得很没有意思，觉得这样活着太累，而且也无聊。那个朋友就反驳我的观点，人活着要吃饭穿衣，经济基础决定上层建筑之类，说得很有道理，但是这道理也很没有意思，而我现在不想做没有意思的事情。
    有个词叫作“当下”，能让“当下”快乐，就是很大的成功，我想尽量像自己一样活着。不知道是心灰意懒还是真修炼到了玩世的境界，反正我现在被一种玩的心态所左右，而且觉得挺好，比以前的二十几年都好。
    人不能奢侈的想被他人理解，其实这何尝不是一种乐趣呢。就像我享受着我的想象，我编造出一个人来跟我玩，生活就这样有了肥美的征兆。呵呵，玩世不恭是一种娱乐姿态，你自己的生活也可以拿来娱乐。曾经有个家伙说“平生所恨无绯闻”，想来人太正经了，乐趣也会少很多。可是话又说回来，外面看着一张不正经的嘴脸，谁又知道他的内心是如何呢？大家都没有这样发掘的耐性，我也没有，活得肤浅，但有些快乐，这样也很不错啦，还奢求什么呢？
 
    另外要说一句昨天晚上看的电影，《王的男人》，是我许久来就想看的。因为这个名字很惊艳，所以有所期待，但看完了，觉得内容是个C，只是起了个B级别的名字而已，惊艳的镜头都嘎然而止，令人失望；至于电影想要表达的主题，现在想想也不甚明了，是关于人的自由，还是思想的高贵，总之要着力刻画的人物形象，力度还不够，所以我看了觉得不过如此。不过，作为以娱乐为目的的我去观看，基本上还是达到要求的，唯一不足处是昨天我的头太疼了，状态不够好。

   

    很长时间没空写博了，今天好不容易有空，为了充分表现全民娱乐的现状，就点评一下在广州认识的男孩吧。

    妹妹，是网络部的程序员，我们同年同月，但比我大了那么几天，同是射手座的。之所以叫他“妹妹”倒没有别的意思，是出于对他的热爱。妹妹的好有很多，我们去逛街总邀他一起，他便很高兴，如果是聚餐，就更高兴啦，从来都义不容辞。即使偶尔在逛街时表现出崩溃状态，我们也可以完全以不予理睬的态度残忍对待他。哈哈，现在发展到连厕所，也邀请妹妹同往，使乏味的厕所长征成了风趣的逗乐履行。

    妹妹的脾气特别好，我们经常会逗他，逛街的时候故意拿条花裙子给他比划一下，妹妹每每瞪着大眼睛看着我们，呵呵，浅浅浅浅的愤怒，深深深深的无奈，妹妹真是个逛街最佳伴侣。这让我想起在四十六楼的时候，我用妹妹的电脑，妹妹抱着墙壁夸张的抓狂“我要回家！我要回家！！”回想起来，是颇有趣的事情。

    但，不要因为这样就以为妹妹没有烦恼，偶尔也会向我们诉诉苦，一般都会遭受我们猛烈的冷嘲热讽。但如果我偶尔向他诉苦，表现的情绪低落，妹妹倒很乐观很顽强的宽慰一番。过马路的时候，妹妹会抱怨女孩子从来不看路，一有时间会滔滔不绝广州的美食，会盛赞家乡的肠粉多好吃，秘诀在于撒了一层花生粒，但又不满于卖肠粉老爷爷口水太多，妹妹还热衷于发好玩的QQ表情，热衷于假装老大。

    对了，妹妹的老大形象，我总结了三点：

    其一，龇牙咧嘴

    其二，狂抖大腿

    其三，开口问候对方父母长辈

    哈哈，妹妹各处都很妹妹，唯独吃饭时太过生猛，不太像妹妹啦。

 

 

 

 

    这两天都是可怕的日子，太忙了，忙得我不知道东南西北，忙得我像块木头一样，没有了思想，转个圈圈，就不知道往哪里去了。

 

    想起在北京的时候，在拥挤的公交车上会突然很伤感，感觉自己无能为力，现在又有那样的感觉。